如何成为一个高情商的人?

2021-09-16 09:04:21 236
什么是情商?情商主要是指那些与认识自我、控制情绪、激励自己以及处理人际关系等相关的个人能力。如何成为一个高情商的人?本文从科学的角度来看情商的组成要素,并重点讲解拥有高情商的人必备的四大能力:情绪的自制力、沟通能力、同理心和聆听的艺术。

什么是情商?有人曾画出一张智商和情商的“四B象限图”,把人划分为四类:


(1)智商高、情商也高的,是“牛B”之人;

(2)智商不济,但情商高的呢?是“装B”之人;

(3)智商高、情商低的,就是所谓“2B”;

(4)智商、情商要啥没啥的,只好归入“傻B”一类。


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制图:窗敲雨


这种描述虽然粗糙,但很生动形象。那么从科学角度来看,究竟什么是情商?


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心理学家们认为,情商主要是指那些与认识自我、控制情绪、激励自己以及处理人际关系等相关的个人能力


1995年,《纽约时报》(New York Times)专栏作家丹尼尔•戈尔曼(Daniel J. Goleman)以一本名为《情商》(Emotional Intelligence)的畅销书把这一概念介绍给大众。


范德堡大学管理学院教授理查德·达夫特(Richard L. Daft)在他的管理类教科书《领导力经验》(Leadership Experience)介绍了戈尔曼的理论。


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戈尔曼的情商理论


在书中,戈尔曼的情商四要素分别是:自我认知、自我管理、社交认知和人际管理


自我认知又分为对情绪的自我认知、准确的自我定位和自信。自我管理分为情绪的自制力、可信任度、自我意识、责任心、适应性、乐观度、成就导向、主动性


社交认知则包括:同理心、组织意识、服务导向。人际管理包括:培养他人、激励型领导力、影响力、沟通能力、变革力、冲突管理、凝聚力管理、团队合作和协作


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《领导力经验》(Leadership Experience),第七版


戈尔曼的情商要素维度比较多,这里选情绪的自制力、沟通能力和同理心(含聆听的艺术)展开介绍。


情绪的自制力


一个人如果丢了钱,当下的反应肯定是遗憾、不高兴、难过,甚至郁郁寡欢。这是所谓的“负面情绪”。


根据美国心理学专家大卫·J·威廉 (David J. Wallin) 提出的“情绪双螺旋结构”,情绪的自制力则是察觉到你负面情绪背后的原本错误的思维模式,并找出误导个体的错误思维或信念,进行干预。然后用理性的观念取代非理性想法,并让自己达到消除“负面情绪”的新心境。


沟通能力


沟通能力是提高情商最重要的一步。沟通能力直接和“人情练达”相关,即是否通达人情世故,是否善于揣测旁人的内心感受与潜在意图,避免举止唐突,缺少分寸。 


对人情世故的洞察力,在西方心理学界有个学名叫做“Mind-reading”,或可译为“心意解读”


心意解读,是指揣测他人的观念、需求、意图与感受。其内容涉及“情感解读”(Emotional Mind-reading)“意图解读”(Cognitive Mind-reading)两个维度。


心意解读


如何提高心意解读的能力呢?有许多方法, 但可能时间是最好的方法之一情商会随着年龄的增长和阅历的丰富而不断提升,而且可以通过后天学习加以塑造


1994年,美国密歇根大学的莎莉•哈彻尔(Sally L. Hatcher)曾以实验证明,大学生在上过一学期人际关系课程后,在心意解读方面获得了长足的进步。2013年,德国心理学家埃里克•耶奥伊(Erick Georgi)的实验则证明,心意解读能力在人的整个一生中都具有可塑性


此外,心理学研究表明,阅读文学(尤其是小说)不失为一个简单高效的手段。


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文学名著,《傲慢与偏见》


加拿大多伦多大学的雷蒙德•马尔(Raymond A. Mar)在实验中对比了长期阅读小说的读者和非小说读者,发现前者在解读他人心意的测试中表现得更为出色。其同事玛娅•吉基奇(Maja Djikic)以实验进一步证明,小说阅读量越大的人,越擅长体察人心。美国俄勒冈大学的玛乔丽•泰勒(Marjorie Taylor)和同事的研究则表明,从事小说创作五年以上的人,其人际互动指数高出常人


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同理心


如果你的朋友遭遇了一件不愉快的事件,你会如何表达你的关心呢?


以下举例四种表达方式,注意,只有第四种才是高情商的表达。


1、“哎,听你这么说的确是挺糟糕/惨的。不过,你至少还有xxx啊,很多人可能连这些都没有呢。想开点吧,生活还不算太糟。”


在心理学领域,这种方式属于“惋惜”(pity),它表达的是对对方遭遇的一种认知(acknowledge),即“我承认你目前的状况是糟糕的,我为此感到遗憾”,这种关心很容易让对方感觉是“居高临下”、“站着说话不腰疼”的


2、“我之前也遇到过和你一样的状况,我也经历过这些痛苦,你的感受我都有过,一切都会好起来的,相信我。”


这种方式属于“怜悯”(sympathy),它的出发点在于“我有过类似的经历,所以我完全理解你的感受”。然而很多时候,这是一种“过多的自我代入”。这种代入,不仅会使表达关心的人再次回忆起自己的痛苦,也会成为理解对方感受时的阻碍——Ta预设对方会与自己曾经的感受一样,但可能不同人在遭遇相似经历时的感受是完全不同的。 因此,被关心的人,也可能完全失去继续表达的意愿,因为这个对话好像变成了关心者自己的事。


3、“不开心也没有用的。我觉得你现在遇到的这种状况属于…,你可以这么做:首先,…;其次,…;然后…”,“你应该这么想…,然后,应该这么处理…”


这种方式属于“同情”(compassion);同情他人的人,总是满腔热忱地想要帮助对方,有时候甚至没弄明白对方是否真的需要帮助、以及需要什么帮助。恋人之间,当一方“心情不好”,而另一方总是给予给出实际的建议时,后者的关心就是一种“同情”,而前者往往就会觉得对方不懂自己的需要,没有在真正地关心自己。


4、“我能想象你现在遭遇的这些事情,也能想象你在经历这些时候的那种痛苦感受。你是不是遇到…,你是不是觉得…?你需要我做些什么?”


这种方式属于“共情”(empathy);它所表达的是,“无论我是否曾经历过,我都会从你的角度去想象你的遭遇、你的感受。我不会贸然给出帮助,但我愿意了解你的需求、并尽力给予你所需要的支持”。它被认为是最能够让他人感受到被懂得、被爱着的表达关心的方式


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共情的要求


共情或同理心的要求比较高,不仅需要“调用”大脑的高级认知功能区(负责处理抽象与逻辑思考的前额叶区),去理解对方的处境,去设身处地地考虑对方正在面临着什么。而且需要一方面能够捕捉到、识别出对方的感受,另一方面也不将这种感受过多地牵扯到自己身上


因此,共情或同理心需要保持自己的情绪边界、区分自己和他人的情绪。如果你的朋友总是在不开心的时候来找你倾诉,你就需要有意识地去防止自己过多地卷入到对方的生活与情绪状态之中


此外,在认知上共情对方,为对方设身处地地考虑时,需要从想象自己转变为想象对方(from “imagine-self-perspective” to “imagine-other-perspective”),需要有意识地去问自己“对方是一个怎样的人,Ta的性格、Ta的优劣势;那么,Ta在事情发生时,会有怎样的想法和感受呢?”。


曾经有个故事,有一位朋友是个口吃,说话很慢。一天,他们几个人走在路上,遇到有人过来问路,没料到问路人竟然也是个口吃。整个问路过程,这位口吃的朋友没有说过一句话。


同行的人感到奇怪,等问路的人离开后,他们问他为什么刚才如此沉默。口吃的朋友说道:“人家也是口吃,我要是说话了,那人会以为我是在模仿戏弄。”


可见,高情商的人未必需要“能说会道”,只要你有洞察人心的能力,能够体会他人的情绪和立场,说话做事会顾及他人的感受。你也可以成为高情商的人。

 

 聆听的艺术


共情或同理心也要求用心倾听。


曾经有一位青年,认为这个世界上没有人懂自己,感觉生活苦闷无趣,他决定去向一位长者请教。


长者听出了他的烦恼,于是整个过程中只有青年在倾诉,长者由始至终都没有打断过,一直在认真地倾听,并且真诚地表达着认可、肯定、同意、理解。结束离开时,青年的精神面貌和刚来时已经大不相同。因为在平日里,根本没有人用心听他讲话,现在终于有了可以让自己一吐为快的机会,他感觉心情都舒畅了。


很多时候,跟滔滔不绝、口若悬河相比,人们更需要被倾听。懂得倾听,不仅有助于拉近彼此的距离,也更容易赢得对方的信任。


会认真倾听对方说话,是高情商的体现,更是一种无声的善意。一个高情商的倾听者,懂得认真地倾听他人,在他人说话的时候不会表现得毫不在意;懂得设身处地地考虑对方的感受、照顾对方的情绪、了解对方的心声;懂得认真地给予回应,给予对方足够的礼貌和尊重。


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最后小编想提一下领导力和情商之间的循环关系


一方面,管理学专家发现,情商决定了公司或机构47%的客户满意度、27.8% 的生产力、43.4% 的人才保留。情商对有效领导力而言至关重要。另一方面,追求领导力,也会促进自身情商的开发和提升。


这就像是如果一个人想提高免疫系统和认知能力、让自己变得更健康更聪明,并且更好管理情绪,减少焦虑和压力,那么运动是一种非常健康和实用的选择。


追求领导力,意味着你需要在自我认知和人际关系中不断体验、持续观察研究、深度思考、积极实践,并且在过程中升级认知,突破自己的思维偏好和定势,提升自身的情商。


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ED.855.619  有效领导力是一门综合商业管理、教育、心理学等跨学科的课程, 学生将分析不同专业领域的全球领导者的行为、实践和特点,并分析有效领导者应具备哪些素质。学生将深入理解全球胜任力(Global Competence),并学习如何成为一个具备全球胜任力的领导者。


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